想要说逃避，因为刚刚推迟了下一个 coach session。上次见论坛上的朋友 coffee chat， 朋友说到看了很多心理医生，却不喜欢 cbt 的方法，因为不喜欢被留作业的感觉，更想在对话中获得疗愈。我一开始也不是很赞同这种感受，可能是因为还没成年的时候就接受到了“没有人会来救你的”这种态度，所以总是想--说是发挥主观能动性也好，希望能够自己扑腾着帮助自己，目前也做到了一些事。但是也逐渐发现了做 coach 作业的不适合之处，因为要训练的一些思考方式本来就是自己不会去想的，所以在努力编造 assignment 中的行为逻辑的时候，脑海中总是有更强的对抗的声音，好像那才是我本来会有的想法。Coach 总会把我的对抗心理归因于我的作为没有和我的价值观一致，有的时候我很认同这种观点。

感到被生活撕成两半的时候，也希望自己真的可以分成多个。让自己的很多个想法各行其是，不要互相纠缠。刚上大学的时候，觉得长大是人生的可能性逐渐坍缩的过程。现在看来坚持坍缩也很可贵。对抗的挣扎让我一度失去了表达，不能做出设计方案，不能写出论文，刚工作的时候连说话都感到很困难。想要找回语言，说出的却是模仿来的不属于自己的话。我认为自己珍视诚实，虽然并没有欺骗别人，却在沉默中逃避了。被自己对抗是我的惩罚。

想到最近几年的事情，每次感到强烈的对外界不满意，其实都是对自己不满意。交不上 master 申请，在学校里空耗着寒假不敢回家。工作不顺利的时候就逃到 SF，不敢面对家里的事又想在工作里逃避。漫画里说的“卑劣感”让人觉得好真实。有时我会想会不会重新去做设计，证明自己并没有一败涂地。但又会想是否执着也是一种败者的态度。做出了自己认为无愧的选择，但感情上偶尔又会动摇。无论怎么反刍，总觉得“怎么样都不行”。

马上要回国了，很想见一见老朋友们。虽然经常自嘲“没有朋友”，但还是有一些人我真心的在乎（话说这样自嘲是不是回让朋友们寒心啊）。想要从我欣赏的人们的眼里见到自己，和家人好好相处，珍惜这段时间。回国也是一种对工作事情的逃避吧，我曾经认为自己喜欢工作和生活分开一些，却发现如果没有外界的强大契机，自己建立生活、维持朋友原来这么困难。好想变得在社会化的层面上更成熟啊，像在电视上看到的成年人范本一样，为什么不管往哪个方向走都会这么为难。

我想说话。感谢世界上还有酒精能让我偷来一些感受和语言。想要说话，想要被听见和看见，而不是“应该说话”。每次反思自己，就像蜈蚣思考应该先抬哪只脚来走路。想要除去外界的所有找到自己，但是也许始终想象的是“真空中的球形鸡”。人是社会关系的总和，好悲伤的概念啊。